한국지역사회교육재단

1968년 고 정주영회장과 지역사회교육운동 발족준비를 하던 운영위원회

이 : 초창기에 활동에 참여하신 마음이나 실제 활동들은 저희가 그냥 밤을 새고 들어도 끝이 없을 것 같습니다. 한없이 감사한 마음입니다.

서강대학교와의 인연, 심리학을 가르치게 된 동기에 대하여 여쭈어 보겠습니다. 제 가 알기로는 서강대학교가 설립되던 1960년 당시부터 창립멤버로서 참여하셨는데 그 때 서강대학교에서 처음 가르치셨던 과목이 심리상담이셨나요?

서강대학교 개교 당시 참여 학생들이 원하는 과목개설

김 : 아니요, 난 당시에 심리상담은 알지도 못했어요. 나는 의사가 되려고 했고 내가 전공한 것은 생화학이었어요. 근데 서강대학교에서 학교를 개설하고 개교를 하면서 그때 당시가 오십년대 말쯤이어서 교수진을 찾고 있는데 여자 교수가 필요한데 영어 좀 하고 미국 교육을 아는 사람 누구 없을까 찾다보니까 누군가가 내 얘기를 했나 봐요. 그때 나는 의사가 되려고 생화학 공부를 가다가 연애에 빠져가지고 한국에 왔지만 의사 되는 것에 대해서는 포기하지 않고 있었거든요.

그런데 서강대가 개교를 하면서 와달라고 그러니까 나는 교수 될 생각도 자격도 없다고 극구 거절을 하는데도 포기를 않고 계속 와 달라고 조르는 거예요. 하여튼 셋방을 살고 있었는데 한 번은 지프차 타고 온 교수 한 분인 예수회 사제가 오다가 지프차가 그냥 수렁에 빠지고, 또 한 번은 필로렌 학장이 직접 꼭 좀 참여해 달라고 오셨는데 그 분 지갑을 동네 아이들이 훔쳐서 돈은 다 빼가고 그냥 지갑만 담 안에다 던져놨더라고요. 웬 지갑이 떨어져있어서 주워서 들여다보니까 아 그분 사진 있잖아요. 그래서 그걸 돌려주러 서강대로 갔어요. 그랬더니 또 같이 일하자고 막 그래서 아유 못한다고 그러고 그냥 와버렸거든요. 근데 그 후 이제 세 번째로 필로렌 학장이 우리 셋방에를 또 오신 거예요. 세상에 그 분이 키가 커서 구부리고 들어왔지만 방 안에 딱 서니까 그냥 천장을 뚫고 나갈 거 같애. 그냥 방바닥에 탁 앉더니 “같이 합시다.” 하면서 임용계약서를 방바닥에 놓고 가버렸었어. 아휴 그래서 이제 할 수 없이 계약을 하고는, 이제 그러면 참여를 하겠다 그러면 내가 생물학이나 뭐 그런 걸 가르치는 거냐고 하니까, 아니 현재 절대로 필요한 것이 바로 상담소고 상담소를 계속 하려면 심리학이나 교육학을 가르칠 수 있는 사람이 있어야 되는데 그런 교수를 이 초창기에 모실 수가 없다. 학생 수도 백 몇십명 밖에 안 되는데 또 교수를 모실 수가 없으니까 니가 가르치라고 해서, 아 그건 나 잘 모른다고 그러니까 알아서 하라는 거라. 세상에 그 다음부터는 내가 더듬어서 그냥 이웃 학교에 가서 또 서울대학이고 어디고 이 서강대학 근처에 있는 이웃 대학에 가서 도와달라고, 헌데 잘 안 도와줘요. 그 당시에는 텍스트북도 없었어요.

1958년 서강대학교 창립 당시

그래서 어떤 공부를 하면 좋을까 학생들한테 물어봤어요. 너희들이 교육학과 심리학하고 관련된 거 더 좀 알고 싶고 배우고 싶은 게 뭐냐 그랬더니, 어떡하면 이웃사람하고 부모하고 잘 지낼 수 있을까 말을 하려고 해도 소통이 안 되니까 소통하는 방법 좀 배우고 싶다. 그래서 자기표현과 인간관계.. 그리고 나를 진짜 당황스럽게 만드는 게 뭐냐 하면 죽음이 뭐요 이러고 물어보는 거야, 그러니까 죽음에 대한 심리적 이해 등, 이러한 과목을 전부 다 학생들이 원하는 것을 중심으로 해서 과목을 개설하고, 헌데 한국에서는 참고할 책이 없어요. 그래서 미국으로 가서 대학에 가보니까 그런 과목들이 있더라고요. 그래서 거기서 이제 책을 사가지고 한국에 와서 한쪽 한쪽 번역을 해가며.. 이미지는 타자로 칠 수도 없잖아. 이미지, 표 등은 타자로는 안 돼 그러니까 철판에다가 펜으로 긁고 등사를 해서 아이고 세상에 그러니까 학생들과 그 자료를 나눠 가지고 학생들을 내가 가르친 게 아니라 학생들하고 같이 공부했어요.

심리학 개론이라든가 무슨 그런 것 같은 거는 주변 대학의 유명한 교수들을 불러서 기본적인 이론은 그분들이 하고, 학생들이 원하는 거를 중심으로 개설한 과목을 내가 가르치는 게 아니라 그냥 우리 같이 공부하자 이래 가면서 그런 공부를 했어요. 그랬더니 나중에는 오히려 다른 대학교에서 그런 과목이 있냐고 그러면 우리도 좀 가르쳐 달라고 했다니까. 특히 그 당시에는 죽음에 대해서는 미국이나 일본에서는 이미 가르치고 있었는데 우리나라에서는 전혀 그런 교육이 없었어요.

소통과 선택에 관한 세계적인 전문가들의 이론을 한국에 들어와

이 : 그러한 연유로 그 당시에 부모효율성훈련인 PET(Parent Effectiveness Training)와 행동선택이론인 RT(Reality Therapy) 등을 국내에 소개하신거로군요.

김 : 부모들하고 이렇게 소통이 안 된다고 그러기에 찾아보니까 토머스 고든이 50년대부터 개발해가지고 부모 교육을 위한 프로그램을 만든게 있더라고요. 그러니까 내가 또 가만히 못 있지. 샌디에이고에까지 찾아가서 고든박사를 만나고, 부모하고 자녀하고 효율적으로 소통하는 방식인 PET를 그 분에게 직접 강사 훈련까지 받고 그리고 우리나라에도 한 번 와 달라고 초청을 했죠.

그리고 사람들이 당장 당장에 마땅한 좋은 거를 위해서는 그냥 바로 선택할 수 없을까라는 생각이 들면서, 뭐 선택이론이라는 걸 개발해놨다는 사람이 있어서 또 거기도 찾아갔지. 그래서 내가 그냥 먼저 강사 과정을 하고는 한국에 좀 와달라고 부탁해서 RT를 개발한 윌리암 글라써 박사도 1년 후에 오셨어요.

그래서 그런 분들이 소통하는 방법과 행동을 어떻게 바꾸게 할까를 연구하고 프로그램화한 것을 내가 여기 지역사회교육학교에서 시작을 하게 된 거지요. 학부모들을 대상으로 강사과정을 열어서 강사를 배출하고 초등학교를 중심으로 학부모 교육을 시작한 첫 프로그램이기도 합니다. 부모-자녀관계를 좋게 하는 부모교육훈련(PET)개발자인 토마스 고든은 노벨 평화상 후보로 네 번이나 올랐어요.

이 : 예. 바로 저도 이렇게 소장님께서 도입하신 공부들이 바탕이 돼서 98년도에 이 단체(한국지역사회교육재단)와 인연을 맺게 되었고 지금까지 한 20여 년을 부모교육수석강사로 활동을 하고 있습니다. 소장님의 가장 큰 공로 중 하나가 저처럼 결혼을 하고 아이를 낳아서 가르다가 다시 교육의 현장으로 들어와서 공부하고 강의도 할 수 있도록 길을 열어주신 것이라고 생각합니다. 제 부모교육의 첫 단추를 채워준 강사님들은 소장님이 배출한 제자들이었습니다.

김 : 그랬군요. 제 연구소(한국심리상담소)에서 훈련받은 사람이 한 800여 명이 돼요. 그 강사들이 우리 프로그램을 중심으로 해서 연구한 석박사 논문이 지난 2월에 국회 도서관에 확인해 보니까 1,633개가 되드라구요.

그리고 또 미국에 있는 국제 긍정심리학회는 내가 창립 멤버예요. 당시 미국심리학회 회장을 역임한 마틴 샐리그만 박사가 당시 미국심리학회가 전후 피해자들을 대상으로 한 이상심리학에 온통 초점이 맞추어져 있을 때인데 우울증 극복에는 오히려 긍정심리로 이끌어주는 것이 효과가 있다는 발표를 하면서 긍정심리학이 태동이 되었지요. 그 때 뜻을 함께 한 멤버 중 한 사람이 저 입니다. 그 후 셀리그만박사도 국내에 초대를 했어요, 연세대학교 강당에서 초대강연회를 가졌는데 아주 많은 사람들이 참석을 했습니다.

2006년 긍정심리학의 대가 마틴 셀리그만 박사 초청강연회

이 : 꼭 심리학적으로만이 아닌 인문학적 삶의 접근을 위해서도 실제적인 훈련이 되는, 당시에는 생소했을 많은 프로그램을 적극적으로 도입하시고 삶의 현장에서 사용할 수 있도록 초석을 다지셨네요, 지금 연세가 90이심에도 여전히 심리상담연구소를 중심으로 강의 활동도 하시고 상담도 하고 계신데 그러한 열정이 계속 유지되시는 비결이 무엇일까요?

김 : 그러니까 내가 이렇게 누가 뭐가 좋다고 그러면 시작을 안 하면 못 견뎌요. 뭐든지요.

좋은 거는 그냥 용기 있게. 그러니까 나이 90이 돼도 아직도 할 일이 많아요.

(연구소활동 브로셔와 캠페인용 카드, 최근에 강의하신 강의 자료집 등 많은 것을 가지고 오셔서 보여주셨다) 현재 우리 한국 사회의 갈등이 뭐 같아요?

이 : 글쎄요? 서로가 다른 관점을 갖고 있더라도 상대를 존중하면서 차분하게 마음을 터놓고 이야기할 수 있는 소통이 좀 부족한 거 아닐까요?

갈등을 상호성장의 기회로 만들 소통 기술 필요해

김 : 맞는 말인데, 조금 더 들어가 바꿔서 말한다면 우리 사회의 갈등은 갈등이 문제가 아니라 갈등을 어떻게 상호 성장의 기회로 만들지에 대한 소통 기술이 없어서예요. 의사소통의 기술로 갈등을 상호 성장의 기회로 만들어야지 물질적으로 이거 줄게 울지 마. 너 일자리 없다고? 내가 해결해 줄게 등, 그냥 일시적인 생존 욕구만 충족시키려 하기 때문에 행복해지지가 않아요.

이 : 그렇군요. 갈등을 당장의 회피로 해결책을 제시할 것이 아니라 갈등을 성장의 기회로 삼아 궁극적으로 행복한 삶으로 전환시키는 소통의 기술이 훈련되어야겠군요. 제가 20여년 부모교육 강사활동을 하고 있지만 아직도 우리 소장님께 배워야 할 게 많은 것 같습니다.

한 30여 년을 이렇게 상담소를 이끌어오셨는데 이제 부모 교육 강사나 심리 상담을 하는 후배들에게 꼭 이것만은 지켰으면 좋겠다고 꼬집어 말씀해 주실 것이 있을까요?.

김 : 우리 조금 전에 얘기했지만, 요즘의 사회에서는 문제를 해결해야 할 갈등이 생겼을 적에 내가 원하는 것과 다르면 상대방을 없애버리고 어떡하든지 내 뜻 대로 그냥 밀어부쳐요. 부모-자식도 그렇고 사회 정치적으로도 그렇고, 그러니까 갈등을 상호 성장의 기회로 만들 수 있고 그런 방법이나 기술을 연구하고 배울 기회를 가져야 한다는 것이고,

또 하나 지금 한국 사회의 급증하는 고령인구 문제예요. 그 고령자들 중에 60대 70대는 아주 건강해요. 그러니까 급증하는 고령자들이 어떻게 보람 있게 노후를 살 수 있을지? 그리고 또 하나 이제 가족이 단순화되면서 아이가 하나라던가 아이를 낳지 않아서 이제 뭐 형제가 없는 거죠. 어떤 집은 부모하고 아들 딸이 있는데 각자가 오피스텔 하나씩 집을 다 가지고 있어요. 그러니까 대가족 제도가 무너지는 거예요. 대가족 제도가 무너지면서 내가 요새 유심히 보는데요. 대중식당에서 보면 젓가락질 하나 제대로 하는 청년이 참 보기 어려워요. 뭐냐 테이블 매너 그러니까 그 식탁에서 지켜야 하는 태도도 완전히 무너졌어요. 그냥 지 애들 챙기느라 같이 앉아있는 어른은 안중에도 없어요.

좀 언짢은 얘기이지만, 최근 긍정심리학 창립멤버이면서 대가인 에드디노가 국제세미나에서 한국사회를 진단하면서 GDP가 세계 11위인데 반해 불행감과 자살률이 세계 1위라고, 그 원인을 과도한 일과 공부로 인한 스트레스라고 지적했어요. 또 고가의 사치품을 좋아하는 사치병을 꼬집었어요. 동석하고 있던 자리여서 “경제적 부가 행복감과는 일치하지 않는다는 확실한 사례를 보여준 거로군요!”라며 시니컬한 반응을 보이자 그 다음부터는 더 언급하지 않더라고요. 같은 세미나에서 소련출신의 여성 긍정심리학자는 오년 동안 아프리카의 오지에서부터 에스키먼까지 대상으로 인간의 행복에 절대적 구성조건을 추적조사해서 보고서를 발표했는데 50%가 유전적인 요인이라는 거예요. 그리고 환경 요인은 10프로 밖에 안 되고, 개인의 통제력이 40% 영향을 미친다고 합디다. 말하자면 개인이 자신의 행복감을 느끼는데 이 40%의 통제력을 어떻게 발휘시켜 내느냐가 중요하다는 거죠. 그래서 ‘맞다! 이 40%로 60%를 통제하고 관리하면 된다. 그리고 40%라는 개인 능력은 대단한 거다!’

그러니까 환경 요인이 중요하기는 하지만 그렇게까지 큰 비중을 차지하지는 않다는 것입니다.

이 : 그러면 지금 후배 지도자들이나 그 후배 상담사들한테 주실 말씀이 바로 이 40%의 통제력을 강사자신은 물론이고 나의 내담자나 수강자들이 어떻게 발휘할 것인지를 이끄는 교육에 집중을 해라 이런 말씀을 하고 싶으신 거군요.

40%의 개인의 능력이 유전적 요인과 환경적 요인 통제할 수 있어 ~

김 : 그런데 그게요 굉장히 어려운 것 같은데 그것도 또 굉장히 가능해요.

제 예를 들어보면, 질문자님 늙으니까 잘 안 들리고 잘 안 보이고 늙어가는 속도하고 적응하는 속도가 안 맞어 그래서 민망할 때가 있기는 한 데… 그 대신에 잡스러운 일로부터 좀 해방이 되니까 내가 열심히 뭔가 좀 다른 답을 구하고 싶다. 어떻게 하면 좋은 답을 알 수 있을까. 이런 거에 대해서 집중하다보면, 아침에 일어날 때쯤 돼서 내가 옛날 어느 때 어느 책에서 읽었던 그런 내용.. 생각이 나서 그냥 벌떡 일어나서 책을 찾아가지고 펼쳐보면 거의 페이지까지 딱 맞춰. 그래서 내가 요새는 자신에게 뭐라고 그러냐면 ‘니가 마음을 비우고 답을 찾으면 답이 너를 찾아 올거야’ 하고 위로를 해요. 이러한 것이 늙은 다음에 누릴 수 있는 행복이예요. 자연스럽게 나의 통제력이 나를 이끄는거지요.

이어지는 말씀으로는, 현재 가장 염려되는 것이 코로나바이러스로 인하여 마스크를 쓰고 소통하기에 비언어적 매세지 전달의 어려움. 가까운 사람들조차도 직접 만날 수가 없는 점. 토마스 고든의 이론이나 선택이론에서도 알 수 있듯이 사람들의 관계는 밀접히 만나고 스킨십 등을 통하여 사랑을 확인하면서 소통을 해야 만이 엔돌핀, 세로토닌 등이 샘솟으면서 행복감과 면역력을 증강시켜줄 수 있는데 그러지 못하는 세월이 너무 길어져서 큰 걱정이다.

또 어린 시절에 양육자의 태도와 환경의 중요성으로 어린 시절 인정, 소속의 욕구와 힘의 욕구를 충족하지 못하고 억압되어 있다가 성인이 되어서 힘을 갖게 되면 그에 대한 투사로 악한 행동을 하게 되는데, 그 사례로 독일의 히틀러와 크로아티아 전 대통령인 티토를 보면 알 수 있다. 더불어 부모교육의 필요성을 강조하셨습니다.

미운사람 생각이 나면 빨리 다른 좋은 생각으로 대치를 해요

이 : 소장님을 모시고 그냥 하루 종일 강의를 들어도 너무 신나고 재밌을 것 같습니다. 이렇게 90세가 되시도록 정말 정정하게 활동을 하시는 데 특별한 건강 비결이 있을까요.

김 : 바로 남을 도와주고 위해주는 것이 자기를 위하는 길이라는 할머님의 가르침과 또 우리 아버지는 항상 그러셨어요.

“아버지 건강하게 오래오래 건강하게 살려면 어떻게 해야 할까요?”

“화내지 말고 남을 미워하지 말아야 해”.

“아휴, 아버지 그거 너무 어려워요. 화가 나는데 어떻게 화를 안 내요 그리고 미운 짓만 하는 사람을 어떻게 안 미워해요.”

“니 마음대로 해”

우리 아버지의 답이 너무나 간단하셨어요.

이 : 따님을 완전히 믿으셨군요.

김 : 그렇죠. 니 마음대로 해! 그 선택권이 나에게 있다고 하신거죠. 그런데 이제 이렇게 이 나이가 돼도 꼴 보기 싫고 미운 사람이 있더라고요. 그럴 때마다 꼴 보기 싫고 미워도 내 선택이라고 하셨지! 그런데도 그냥 자꾸 떠오르는 거예요. 미운 짓한 사람 꼴 보기 싫은 사람이 떠올라요. 그러면 즉시 다른 선택을 하는 거죠. 그래, 다른 좋은 생각을 떠올리는 거야. 그래서 뭐 이렇게 공개적으로 이런 말씀을 드려도 될지 모르겠지마는 내가 이제 이게 늙어지면서 많이 외로워지더라고요. 이렇게 가족이 다 떠나고 그러니까 누구를 오랫동안 못 만나면 섭섭하고 막 이래 그러면 이제 나를 섭섭하게 한 사람이 떠오르잖아요. 그러면 떠오르는 거를 신호로 해가지고 그때마다 그를 향한 좋은 기도를 하는 거예요. ‘아 이거는 기도하라’는 신호구나 하면서 기도를 해요.

이 : 그러니까 알아차림을 통하여 긍정심리학에서 얘기하는 생각을 긍정의 상태로 바꾸시니까 그게 건강에 굉장히 도움이 되시는 거군요. 그리고 신체적으로 무슨 운동하시거나 이러는 건 없으세요.

김 : 이제는 먹는 것을 결식하지 않고 과식하지 않아요. 그리고 자기 전과 아침에 깨어나서 간단하게 한 5분이고 10분이고 다리를 올려서 흔들어 줍니다. 이렇게 피가 잘 안 통하고 아래에 피가 잘 안 돌고 그러니까 이렇게 팔 다리 흔들어대는 운동을 자주 하지요. 이제 많이 걷지를 못하니까 가능한 실내 자전거 타는 운동하고 그냥 이렇게 딱 정해놓고 이제 ‘오늘은 하지 말아야겠다가 아니라 오늘도 해야지’ 하면서 하고 있어요.

김인자 소장님은 아침 6시면 카톨릭 미사에 참여한 후 운동을 하고 아침을 먹고 사무실에 출근하신다 한다.

이 : 심리상담연구소에서 만든 포켓용 카드 <행복에 이르는 길>에 말씀하신 절식, 과식의 이야기와 절제 그리고 아침에 거울보고 밝게 세 번 웃기가 있네요.

김 : 그게 말이에요. 어떻게 보면은 바보 같잖아요. 아침에 세수하고 우리 모두 거울 들여다보지 않아요? 거울에 자기 얼굴이 따악 보이면 자기 얼굴을 보고 세 차례 환히 웃어보세요. 기분이 밝아져요. 바로 자신이 행동을 선택했기 때문에 몸 안에서 세라토닌이 생겨요. 그리고 ‘때문에’를 ‘덕분에’로 바꾸는 것입니다.